Принцесса с секретом. - ориджинал.

[stervaN]

Это классно прежде всего, полтому что смешно. По-настоящему смешно. Один из моих любимых фанфиков.

Принцесса с секретом.
Автор: Kitana Malfoy
Рейтинг: PG-17
Жанр: сказка. Честная-честная сказка.
Warning: секс есть, его не может не быть, но писать это я не умею. И да простят меня классики, а остальные переживут.

"Этого быть не могло!..."
Devil wpt.

Всегда мне было интересно, как такая бодяга, как любовь, с людьми случается? Вот, в натуре. Ну, типа как "Спящая красавица" или какая-нибудь "Золушка". Ну ведь гонка же это все... Полное фуфло. Аврора-то эта, мать ее, откуда появилась? Ну, на самом деле? Не знаете? Один граф, самых честных правил, не в шутку занемог - некрофилом он был. Ну, туда-сюда, сам же не попрешь на кладбище, это все в рекламе врут, что имидж - ничто. Он себе на дом девочку доставил - и лучше выдумать не мог. Подали ему короче, труп проститутки, он жахнул, чмокнул ее, довольный, в губки, она и открыла глазки-то. Тут графа и хватил инфаркт. Вот она, любовь до гроба, слышь. А сказку написали - аж прям ушки сворачиваются. Или эта, Золушка. Правильно писал Емец - у девки не тридцать пятый, а сорок шестой размер был, поэтому туфля и не лезла другим. Кому ж в голову придет, что такие босоножки делают? Это ж такая прорва хрусталя. В эту б туфлю конфет напихать - обожраться можно было бы. Вообще, принцы народ несчастный, я вам скажу. Ну, жаль мне их. Они ж бабу-то не видели никогда без макияжа - неприлично ведь принцев пугать. Это у нас все нормально, да и то почти. Все равно девки накалывают. С виду, мать, нормальная, блин, а в п...де колец больше, чем костей в организме. Я тут в прошлый раз отвертеться не смог - пришлось завалить. Кончил, блин, больше от смеха - щекотно, сдохнуть можно. Или, ё...перный театр, грудь себе скотчем заклеют, чтоб "из ушей спаниеля" сделать "нос Микки-Мауса", а я все думаю, что ж она скользкая такая. Чуть, блин, сиську ей вместе со скотчем не оторвал - задел случайно. С последней вообще кора была: она в Body Painting учавствовала, районном, а прям перед конкурсом ей приперло - хочу, и хоть ты сдохни. Ну, я ей пол стакана налил, дернул ее по-быстрому. И капец начался. Во-первых, пол рисунка стерлось, уж не знаю, кто там на краске сэкономил, во-вторых, эта стерва в обморок грохнулась, а в-третьих, я, козел, с перепугу ее под душ запихал. Тут она совсем чистой стала. Она - в обмороке, я - в истерике, звоню друзьям. Приехали парни, а они у меня граффити занимаются, обрисовали, кто-то натянул ее под шумок, но мне уж пофиг было. Короче, привели мы ее в себя, и, пока не очухалась, вытолкали на сцену. Теперь вообще рулез - моя баба выигрывает конкурс, напивается, возвращается домой, и... Парни-то у меня кто? Правильно, граффитчики. Инструмент у них какой? Правильно, баллончик. Ну, вот и... Короче, как уж она там отмывалась, я не в курсе. Я прятался. Она один раз позвонила, наткнулась на моего дружбана, Коляна. Колян сказал, что таких речевых оборотов он даже в родном вытрезвителе не слыхал.
В общем, я так понял, не везет мне, с телками-то. И решил передых себе устроить. Собрал манатки и к тете в Ставропольский край отправился. А чего? Побухать, потусоваться и ни с кем не трахаться. А то опять геморрой какой случится.
Я собственно, к чему этот треп развел? Ни к чему. Просто хочу, чтоб нормальные парни, каким я был до определенного момента, знали: любопытство - грех. Оно карается. Хотя я свою кару несу с удовольствием...
Раньше тетя Рита у меня в Москве жила, но потом у нее какая-то херня получилась, и она в Минеральные Воды свинтила. Там купила себе домик, организовала маленькое Интернет-кафе и живет спокойно и радостно, блядствуя потихонечку. Она и не старая еще - лет тридцать семь - тридцать восемь, но нормальная. Короче, ехал я автостопом и радовался, что никто там меня клеить не будет.
Тетя Рита меня сжала в богатырски объятиях, давая понять, что и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет, как нефиг делать, расцеловала чуть ли не в жопу и потащила борщ хлебать. Знать бы мне, что такая подстава получится, драпал бы я из этой хаты за семь морей, блин, за тридевять земель, нафиг...
Ну, и стал я, как дядя Федор, в деревне жить. Ну, в городе деревенского типа. Там же люди не в курсе, что есть дома выше девяти этажей. Если в девятиэтажке живешь - значит понтовый в доску. Думал, если буду быковать, в морду дадут, а там все: "Вау...". Неправильный, короче, народ. Но дружелюбный. Морду только своим шлифуют. И жил бы я, да радовался, как однажды за завтраком тетя Рита мне говорит:
-Юрец, к нам сегодня гости приедут. Племянник мой, по мужу младшей сестры, из Ярославской области.
Ну, думаю, знаем мы ваших племянников по мужу младшей сестры, но ладно.
-Ты его встреть на вокзале, пожалуйста, а то сегодня суббота - работы до пупка и ниже, если сверху смотреть.
-Ладно. Только я ж его не видел.
-Ну, он твоего роста, стройный, волосы длинные и темные.
-Одет в темное, особых примет не имеет, - закончил я.
-Короче, ищи того, кто похож на хиппи. Поезд в четыре часа, - тетя Рита подозрительно посмотрела на меня. - По местному времени, юморист.
Ну, мне-то чего? Встречу я Риткиного хахаля, а потом с местными побухаю. Вечером ведь самое оно - и слив напиздить, и яблок, зеленых правда, но ворованных. Сам процесс вставляет. Мне ж тут раз повезло, как обычно. Я попер за сливами, чисто на спор, а пенсионер боевого вида из окошка кулаком трясет. Ну, послал я его жестами. Слез с дерева и неторопливо так почесал по прямой. А эта паскуда с ружьем и на велике за мной как привязался... Бля, еле ушел, хорошо я еще от девок бегать умею. Была у меня спринтерка, насилу убежал.
Ладно, вернемся к нашим баранам. Стою я на перроне, как та несчастная телка в цветастом полушалочке, а мимо, по натуре, пролетают поезда. Насчет горизонта врать не буду - его видно не было. Часы стучат четыре. Но это, понятно, не наши, Кремлевские. Это типа как по пластмассовому ведру половником. Кто-то шепчет в микрофон, что поезд Мин.воды - Ярославль подошел... Целая уйма народу единым потоком прет из вагона. Между ними мелькают цыгане. Да, таких цыган вы еще не видели. Они обвешаны золотом, одеты в девяносто девять шелковых юбок, а пахнет от них все так же - Киевским вокзалом и общественным туалетом. Уезжают они, правда, на шестерках - самая ходовая здесь машина - и даже на волгах.
Всматриваюсь я вдаль, как мальчик, который хочет весь Тамбов, оглядываюсь, как Максим Леонидов со своей глюченой девочкой. Ищу. Ищу крепкого плечистого мужика-хиппи в рваных штанах. Что неудивительно, нет его. Несколько теток в возрасте от тридцати до пятидесяти странного вида ржут на платформе. Вся эта орда разнаряжена как на Хеллоуин, все как одна в черном. Пару раз я высказался в весьма фривольном стиле, но племянник от этого, разумеется, не появился. Толпа схлынула, и стою я на перроне, как пальма в тундре и периодически посылаю на хутор бабочек ловить снующих туда - сюда цыганок с детьми. И тут, блин, вижу тень наискосок. Лохматую такую. Ура, думаю, сейчас домой поедем, пожрать дадут. Поворачиваюсь.
Знаете, если бы я увидел авангардную девушку из песни "Корней", ну, та, что ходит на изумрудных бровях и с "ароматами" гладиолуса, я бы не так в осадок выпал. Передо мной стояло существо неопределенного пола с темными прямыми волосами до задницы, лет так где-то 18. Бледное, как поганка, тока огромные глаза зеленые, как у моего кота Бармалея. Весит оно, кстати, тоже как мой Бармалей. Килограмм семь - восемь. В принципе, мне всегда девки пухленькие нравились, а ведь кто-то и кости любит, морда-то ничего. Но это просто Злыдень Невмеручий в миниатюре. Оно рукой шевельнуло, и мне почудился стук костей и звон цепей.
-Юрий? - спросило существо.
-Никодим, бля, царь, - сорвалось у меня с языка. - Это ты, Кощей, все молодильные яблоки спиздил?
Оно сморгнуло:
-Понятно. Рита говорила, что ты странный, - и снова шевельнулось. Послышался звон. Я решил было, что чокнулся от жары, но заметил у существа на руке с десяток серебряных браслетов. - Едем? - и повесило на плечо сумку весом в два подобных экземпляра.
-Ты кто? - внезапно вспомнил я.
-Кирилл, - прошелестело оно.
Я подозрительно окинул его взглядом. Первичных мужских половых признаков не наблюдалось. С другой стороны, ничто, указывающее на его принадлежность к женскому полу, не выделялось. Существо качнулось под тяжестью сумки. Я подумал, что если оно тут грохнется, то разобьется вдребезги об затоптанный асфальт, поэтому отобрал у него пожитки под угрозой сдуть, как волк домик Ниф-Нифа, и попер к автовокзалу. Идти рядом было приятно. Оно звенело двадцатью браслетами на руках, пятнадцатью на ногах и пятью сережками в одном ухе. На шее брякал какой-то дракончик. Музыкальное сопровождение получалось что надо. Спустя пару минут я заметил, что круги под глазами у него не от бессонницы, а от черного карандаша. В городе, где не было даже панков, оно вызывало нездоровый интерес публики, поэтому периодически приходилось отпихивать от него габаритных мамаш, протягивающих ему булки, пирожки и всякую прочую снедь, как голодающему из Африки.
-Девочка, как же ты рожать-то будешь, - ахнула маленькая старушка.
-Я..., - пробормотало оно, но я хлопнул его по плечу и поволок дальше. Нефиг людей пугать.
Затолкав обморочное существо в автобус, я погрузил его сумку, отпихнул от моего подопечного с десяток лиц кавказской национальности, которые впервые увидели самостоятельно ходящего скелета, и упал рядом. Существо закрыло глаза и погрузилось в состояние анабиоза. По приезду я его растолкал, но осторожно - а вдруг я его насквозь пробью? Или у него выпадет что-нибудь жизненно важное? Представляю, как он рядом с товарками и их баулами в поезде катил, бля, не пойму только, как он живой доехал.
Тетя Рита уже встречала нас у ворот.
-Кирюшка, - воскликнула она громовым голосом истинно русской женщины. И сжала существо в объятиях. Я в ужасе зажмурил глаза, Кощей хрустнул всеми костями сразу и из чистого белого перешел в синеватую гамму цветов. - Пошли кушать, маленький мой.
Когда сели за стол, я понял, почему оно весит как мой Бармалей. "Кирюшка" съел пол куска белого хлеба, запил ложкой борща и сказал, что сытый. Мой кот жрет в три раза больше, наверное поэтому у него ноги до пола не достают, пока я его на принудительную диету не сажаю.
-Юрыч, - улыбнулась мне тетя, демонстрируя нам двадцать восемь кристально белых зубов и один золотой. - Может, покажешь Кире местность, а?
-М-мыгы, - кивнул я с набитым ртом, показывая взглядом, что, конечно, покажу, но если оно развалится в пути, то я ответственности не несу.
Поняв, что выход в свет состоится только вечером, когда стихнет 35-иградусная жара, существо исчезло в отведенной нам комнате и, достав карманник, углубилось в него, изредка тыкая в экран тонкой палочкой, которую сжимали такие же длинные тонкие пальцы с наманикюренными ноготками. Незаметно заглянув на экран я увидел, что он что-то читает. Чье-то нерусское имя "Тиамат" мне не говорило ничего, в тексте мелькало имя какого-то Гилморна, из чего я сделал вывод, что это летопись каких-то древних осетинских народов, а по слову "шайка" определил, что это какое-то предание про героя прошлого времени. Поскольку я очень люблю читать, когда не загружен очередным долбаным романтическим подвигом и его последствиями, я решил поискать сего "Тиамата aka Darth Valerie" в просторах Интернета. Видимо, он знаменит, раз уж у него наполовину английское имя. А чтоб не получить за подглядывание решил перерыть тетины полки с книгами. Пока я ковырялся в Дюма, Твене, Конан Дойле, Риде, Беляеве и Достоевском, я заметил несколько толстенных папок, набитых распечатками. Обладая совершенно бабским любопытством, я, понятное дело, туда полез. Бля, это была самая необычная ошибка в моей жизни. Осетинского автора я приметил сразу. Вместе с ним лежал какой-то индейский автор времен Кортеса по имени Анхесенпаатон Ра и некто Клод.
Я углубился в чтение. Через две минуты глаза у меня полезли на лоб. Ё...лочки - палочки, оказывается, Гилморн - это эльф. И не подумайте, что маленький и похожий на Путина, как в Гарри Поттере. А очень даже симпатичный, потому как на протяжении всего цикла романов его пользовали в хвост и в гриву. Когда сие юное создание трех тысяч лет отроду стали в очередной раз жарить два десятка мужиков, я отложил "Тиамат" и подозрительно посмотрел на "Клод и Марго". Мои худшие предположения подтвердились. "Гилморна" там, правда, не было, но зато я моментально разлюбил группу Queen и хороший фильм "the Lord of the Ring". "Анхесепаатона Ра" я брал дрожащими руками... А я так хотел стать пионером в детстве... Находясь в шоковом состоянии, абсолютно разучившись материться, я прочитал "Мою девочку", тихонько подвывая от ужаса. Инстинкт самосохранения пнул меня в печень, и я на автомате собрал распечатки и впихнул их на место. Оставшиеся пять папок я трогать не решился. Покачиваясь, я вышел во двор и закурил. Пять минут дрожащими руками вытаскивал из пачки сигарету, еще две минуты пытался добыть огонь из зажигалки, когда, наконец, получилось, облегчения я не испытал. Пока я в состоянии прострации таращился на заросли всяких там львиных зевов, ирисов и тигровых лилий, за спиной послышался звон, и из дома выплыло оно. Я едва сдержался, чтобы не заорать: "Педерасты захватили Землю" и просто шарахнулся в сторону. Кощей с изумлением посмотрел на меня, но потом вспомнил, что я "со странностями" и прошел мимо. Тетя Рита перехватила его и потащила смотреть "необыкновенные огромные лилии фисташкового цвета". Я, как нормальный мужчина, воспринимаю шестнадцать основных цветов, остальное - чистая лажа для баб, которым не о чем трепаться с подругами. Мне, честно говоря, пофиг. Ну, какая разница между желтым и лимонным? Или оранжевым и персиковым? Почему к синим носкам нельзя одеть желтую майку, если еще в школе говорили, что эти цвета идеально сочетаются? Я от своей бывшей через неделю лекций сбежал.
Короче, до вечера я отвлекся этими мыслями, но ровно без пяти восемь передо мной возникло оно в коротких светлых шортах (связующее звено между плавками и в-жопе-нитка) и маечке с молнией через всю грудь по диагонали. Растительности на ногах и руках не наблюдалось, из чего я сделал вывод, что это либо от истощения, либо он эпиляцию делает. Кстати, умное слово "эпиляция" было объяснено Body Painting-говой подружкой, ни один парень у нас не знал, с чем его едят - считалось, что это какая-то поза из Камасутры ("Сделай мне эпиляцию", - еще долго ржали мы). Глаза были едва заметно подведены, а сорок одна погремушка безостановочно звенела.
-Металлолом, бля, сними, а то всех собак в городе поднимем, бля, - как можно тверже сказал я.
-Весь? - уточнил он.
-Да.
-И серьги? - настаивал он.
-Можешь оставить.
-Все?
-Все пять.
-У меня их шесть, - обиделся он.
-Хочешь, блин, сказать, что я ни хрена считать не умею?
Он без слов задрал майку и ткнул пальцем в проколотый пупок.
-Так, короче, нефиг парить мне мозги дешевым стриптизом, снимай побрякушки, а то ты на педераста похож, и пошли.
Он что-то там проворчал, стряхнул прямо на моего графа Монте-Кристо браслеты с рук и наклонился, чтобы снять с ног. Я снова шокировано замер. Шорты только выглядели короткими, в действительности же они были просто мизерные, так что перед моими глазами оказалась его голая задница. Как-то некстати мне вспомнилось несколько фраз из рассказа Тиамат "Моя девочка", и я невольно отодвинулся - а то мало ли что, кто меня знает. Кощей выпрямился и стряхнул на мою книгу еще порцию побрякушек. То, что я зову его Кощеем не значит, что он, там, на цепях висит или выглядит как древняя реликвия или мумия фараона - он просто ужасно худой, одни кости. Мне раньше казалось, что такого не бывает даже. А так он выглядит как более - менее нормальный, вполне себе симпатичный, насколько может быть симпатичен парень, читающий странные рассказы про эльфов-гомосеков. Только вот я жопой чую, не пидор он - голову даю, хотя жопе-то моей доверять не стоит, со мной уж столько фигни понаслучалось. Самое обидное - жопой чую, а страдает потом весь остальной организм. Пора начинать думать другим местом, если уж не головой, то хотя бы головкой - парни говорят, помогает.
Ну, повел я это сокровище подальше от тети Рите, чтоб, значит, ей глаза не мозолил. Парни как увидели его, аж сперма в голову ударила, но потом доперли, что это не девчонка и жутко застеснялись.
Чтобы разрядить обстановку, кто-то начал травить байки, сильно смахивающие на пересказ "Красной руки" и прочих детских страшилок.
-Какой кошмар, - закатил глаза Кирилл (очень натурально получилось, я даже ловить его приготовился).
-Сам ты кошмарик, - огрызнулся рассказчик.
С этого момента "Кошмарик" прочно застрял у меня в мозгу, и называть по-другому я его уже не мог. Первый день он жутко возмущался, но потом махнул рукой и смирился.
В тот вечер мы глушили пиво до двух ночи. После первых же глотков язык у Кошмарика развязался, и он довольно профессионально начал подъебывать всю компанию. К середине бутылки запал у него кончился, а ровно в полночь он уснул, ткнувшись мне носом в плечо. Видимо, организм был такой же хилый, как и телосложение. Но и за то время, что он бодрствовал, успел навешать столько лапши на уши нам всем, что я просто физически ее чувствовал. Парни же вообще в пьяном угаре договаривались назавтра брать лопаты и идти искать клад, который Лермонтов зарыл в Георгиевске под Арматурным заводом имени Ленина где-то с левой стороны, или ловить привидение в сарае Маргариты Вячеславовны, которое ей досталось от предыдущих хозяев, потомственных цыган со смешанной кровью беспокойного купца 3-й гильдии Дмитрия Ивановича Пупкина. Я - сидел и курил. Когда они собрались искать на соседней полянке "Духа Полей", о котором мне было известно от уже прочитанного "Тиамат", я растолкал Кошмарика и потащил домой, а то вдруг он соберется повторить подвиг ненасытного Гилморна. Гилморну-то пофиг, он растянутый и откормленный, а Кошмарик на втором же номере превратится в половичок, это по-любому.
Самостоятельно сие сокровище передвигаться совершенно не желало, оно закатило глаза и бахнулось в обморок. Я очень сильно подозреваю, что он гнал, но проверить не было никакой возможности. Пришлось закидывать на плечо и тащить домой. Все бы ничего, только когда после дюжины "романтических" повестей с сайта "Притон Графомана" (так значилось на распечатках) перед тобой оказывается чья-то голая задница, ты осознаешь, что похуй, чья она - женская или мужская. В таких вот невеселых раздумьях я топал домой, а Кошмарик дрых у меня на плече.
Когда я все-таки дошел (зигзагами), спокойную тети Ритину обитель я не узнал: на весь квартал орала музыка, свет горел во всех комнатах. Во дворе я заметил несколько странно одетых личностей, которых полдня назад видел на вокзале. Прислонив Кошмарика к воротам, я пошел разбираться.
Мужик подозрительного вида многозначительно подмигнул мне, а потом взял и ущипнул за задницу. Ну, зуб я ему выбил случайно, по инерции, а по яйцам врезал намеренно. Наконец, я добрался до Риты.
-Какого хрена? - невежливо спросил я у своей тети, отнюдь не по-дружески обнимающей какую-то девушку лет 25.
-Юрочка, у меня гости, - тетя дыхнула на меня, и я ее мгновенно зауважал. Немногие после такого коктейля стоят и разговаривают, хотя половину моих подруг я трахаю, находясь именно в этом состоянии.
-Ничего, что мы с Кошмариком спать пойдем?
-Даешь яой? - вынырнул у меня из-за плеча импровизированный Шура.
Я, чтоб хоть как-то утешить его после потери зуба, аккуратно поставил фингал под правым глазом. Потом, закинув на плечо логотип Бухенвальда, двинул в дом. Дверь в комнату на всякий случай запер, но даже сквозь нее были слышны лозунги:
-Слеш в массы!
-Даешь яой!
-Вали его, вали! Юрасик, мы за тебя!
Кошмарик, как только оказался в горизонтальном положении, открыл глаза и тихо сообщил:
-Опять Рита слешеровский съезд организовала.
-Что такое слеш?
-Мм... Ну, - он многозначительно всплеснул руками.
-Конкретнее.
-Истории любви.
-А почему слеш?
-Так называется.
-Почему? - я уперся, хотя у меня появлялись нехорошие подозрения, что некий Последователь Кортесов aka Летописец Пионеров и Прославляющий Выносливость Эльфов с этим как-то связаны.
-Потому что там... фантастика всякая.
-Какая? Это называется фэнтези. А там я про слеш ничего не видел.
-Ну, - он съежился под моим взглядом. - Эльфы, там, джедаи, Гарри Поттер...
Я зыркнул папиным фирменным "бычьим глазом" от которого мама одно время вообще в обморок падала. Ну, я, понятно, не папа, но получилось похоже.
-Нестандартные ориентации всякие, - заполз он в дальний угол своего дивана.
Он вообще зря так напугался, потому что я не к удару примерялся, а на его ноги смотрел. Ну, и повыше. Все стоял и думал: человек я вроде современный, а тут такая халява, можно сказать, раз в жизни бывает. Меня никто не знает, его тоже. Теоретического опыта у меня, спасибо тебе, Darth Valerie, третьей степени, хватит, а на что не хватит - так у меня девчонки были.
Я сел рядом с ним на диван:
-Какие, например?
Он прижал к груди голые коленки:
-Юр, ты пьяный, - и нахальное создание положило голову мне на плечо.
-Кто бы говорил, - пробормотал я, расстегивая молнию на его майке.
Обстановка была донельзя романтическая... Орала музыка, причем совершенно жуткая, под опенинг "Властелин Колец" напевали родную "Вот кто-то с горочки спустился, наверно, Саурон идет, на нем понтовое колечко, п...дец Изильдуру несет", кто-то патетично бормотал под нашим окном признание в любви к некой Галадриэль на эльфийско-толкиенском.
Оказалось, разница между девушкой и Кошмариком была минимальной. Бедра немного уже, чем обычно (таких девушек я знаю), груди практически нет (и таких я знаю), ну, разве что только член был не из той серии (но и таких "девушек" я видел на диско). В принципе, я получал чисто эстетическое удовольствие, потому что у моего партнера щетины и квадратного подбородка не было, а про мускулатуру Терминатора вспоминать не приходилось. Я внезапно сравнил Киру с Щварценеггером и засмеялся.
-Что курили? - нежно прошептал он, незаметно расстегивая мои шорты.
-Москитол, - соврал я. На самом деле на меня очень оригинально действует "Раптор", если курить его взатяг, но это было два года назад и вообще...
Короче, ничего нового я пока что не увидел, а вот девственник мне попадался в третий раз (не дай бог вспомнить предыдущие два). Причем, такой шустрый нахаленок оказался - не успел я его облапать как следует, а он меня уже раздел.
Я поддразнил языком его губы, и он потянулся ко мне. Целовался он, скажем честно, на троечку, но, как говорил мой физрук, старания было на все десять. А еще он говорил, что главное участие. Внезапно я понял, что это правда. Кошмарик был и смущенным, и неуклюжим, но завести меня умудрился на все 200...
Мы находились не в том состоянии, которое предполагает длинную прелюдию. Я прижал пальцы к узкому отверстию между бедер. Кира вздрогнул и тихо застонал. Впервые у меня был любовник, так сильно реагирующий на любое прикосновение. Мальчишка словно целиком состоял из нервных окончаний - и он сам подался мне навстречу. Смазки (люблю я закон подлости, ну а он меня снова и снова) не было, поэтому мы обошлись обычным кремом. Кошмарик сначала ко мне тянулся, а когда понял, что будет больно, стал вырываться. Но я же не пушинка, из-под меня так просто не выползешь, поэтому все его старания были заранее обречены на провал. Я медлить не стал, загнал в него сразу два пальца и попытался растянуть. Так, вы говорите у него внутри ... О, нашел... Ну, хоть Дарт Валери не подвела... Кошмарик тут же довольно застонал и перестал вырываться. Как необычно, кстати, смотрится абсолютно плоский живот...
Я точно знал, что нормально подготовить его не смогу - он меня до последнего градуса довел своими стонами. Кошмарик приоткрыл помутневшие зеленые глаза и попросил охрипшим голосом:
-Я больше не могу...
Сам виноват, я и так еле держался... Одним движением я вошел в него, он слабо вскрикнул. Кошмарик был такой тесный, горячий, так классно закатывал глаза и прижимался ко мне, что я совершенно офигел. С минуту я лежал не двигаясь - какое там ему привыкнуть, я сам еле из нирваны выполз. Пока я спускался на землю, Кошмарик слегка поерзал подо мной, свыкся с новой ролью и хрипло простонал:
-Что стоим, кого ждем?
-Гадом буду, не поверишь - трамвая жду, - пробормотал я, считая звездочки перед глазами.
Стало как-то грустно считать звездочки в одиночку, поэтому я плавно двинул бедрами и довольно усмехнулся. Зеленые глазищи закатились, щеки покраснели - клиент готов. Уткнулся ему в плечо и, придерживая за поясницу, двинулся еще раз. Кошмарик тихо прерывисто вздохнул:
-Ну, давай же...
Малолетки пошли наглые. Да я в его возрасте... я в его возрасте анальным сексом с мужчинами точно не занимался!
Осторожно двинулся еще раз, затем еще и еще. Пальцы сомкнулись на его возбужденном члене, постоянно поглаживая и все усиливая движения. Кира запрокинул голову и вцепился коготками мне в спину. Нам хватило нескольких минут - мое сокровище сдалось первым, всхлипнуло мне в плечо, приоткрыло рот в немом крике и кончило мне в руку. Он так сильно сжал мышцы во время оргазма, что по моему телу пробежала сладкая судорога, выбивающая практически все мысли из головы, и я рухнул на него. По телу все еще пробегала легкая дрожь от испытанного оргазма, я лежал на Кире, почти не двигаясь.
Неожиданно я осознал, что Кошмарик перестал проявлять активность. Вообще...
-Блядь! - злобно зарычал я, сползая с отключившегося любовника.
Ну, Мерлин бородатый, ну что ж ты меня так, Моргот тебя раздери. И, как назло тетю Риту не позовешь. Мало того, что одним дыханием она убивает все живое и трезвое в этом мире, так еще объясняй ей, почему ее племянник по мужу младшей сестры лежит у меня в кровати голый и без сознания.
Я тяжело вздохнул, нашарил шорты, и пошел рыться в аптечке.


Утро началось с телефонного звонка.
-Кира, мама, - крикнула с кухни Рита.
Кошмарик, судорожно охнув, кинулся собирать разбросанные вещи. Я лениво наблюдал за ним правым глазом. Левый разлеплять вообще было лень... Но пришлось, потому что смотреть на этот цирк надо внимательно. Приложив титанические усилия, он два раза наклонился и почти натянул на себя шорты.
-Что, тяжко? - хохотнул я.
-Ну, знаешь, - обиделся он. - Сам попробуй.
-Не пройдет. У меня в школе была кличка верхоплавка. С тех пор я не только плаваю, но и все остальное делаю сверху.
Кошмарик помолчал, натянул майку и хмыкнул:
-Будешь натягивать джинсы - не забудь пригласить. Наш рейтинг будет выше шоу Девида Коперфильда, - и выскочил за дверь.
Пока юного сокровища не было, я успел встать, заправить постель и добраться до ванной.